Assise sur cette chaise inconfortable depuis bientôt plus d’une heure, je vins à regarder l’horloge, pour la on ne sait combientième fois pendant ces derniers instants, celle-ci étant accrochée au mur blanc en face de ma table qui se trouvait au fond de la classe, je ne pouvais qu’être tentée. L’heure de la liberté allait bientôt sonner et je pourrais donc m’évader à travers des distractions qui m’étaient bien plus appropriées. En effet, cette heure m’était des plus pénibles, je pensais que d’être parmi tous ces incultes ne me ferait pas progresser du tout, c’était lassant de savoir déjà toutes ces réalités, une heure qui m’était donc inutile. Quant à mon oreille sonna cette ignoble mélodie, je pris mon sac d’un air assez méprisant et je filais tel un aigle à la recherche d’une quelconque proie, ou simplement pour échapper à l’odeur de cette salle. Qu’est-ce que j’étais satisfaite de longer ces couloirs, dont les regards d’autrui auraient pu me transpercer facilement, mais qui quittaient ma vue après que le mien se soit plongé dans le leur, mais rien de tout cela entrava mon esprit, alors que je me rendais dans ma chambre de plus en plus lentement pour me laisser quelque peu le temps à la liberté.

Arrivant à celle-ci, je finis par prendre une douche rapide mais convenable pour enfiler un de mes habits hors de prix et dont la texture aurait affaibli n’importe quels couturiers et dont les yeux seraient probablement sortis de leurs orbites fut la finesse des courbes que rendait cette robe sur moi. Je ne savais après que faire dans ma chambre, il me fallait en sortir le plus rapidement possible. Et je connaissais mes caprices, ils auraient pu rendre fou n’importe quelle personne, mais moi, je me devais de les assouvir rapidement sous peine de perdre le contrôle et de devenir une personne inconnaissable.

C’est donc d’un bon que je claquai la porte de ma chambre, marchant délicatement à travers un petit chantier, c’était une façon comme une autre de ne faire qu’un avec cette nature si trompeuse. Oui, après tout qui ce serait douté, à première vu que j’étais ce que je ne paraissais en aucun cas ? Et bien personne, comme toute chose, tout est que mensonge et tromperie pour mieux surprendre. Mais maintenant peu importait vraiment, j’allais vers un endroit que je ne connaissais que de vue et dont l’odeur me chatouillerait divinement les narines. La mer.

Ce n’était pas un paysage que l’on pouvait décrire comme quelque chose que l’on voit tous les jours et qui ne change jamais, tout au contraire, véritable emblème lunatique la mer et la plage en elle-même changeait comme bon lui semblait, étant d’abord reposante puis pouvant être une montagne de problème par la suite. Le soleil ne brillait pas très fort en cette fin d’après-midi, cachait par ces nuages de couleur grisâtre, la pluie s’annoncerait sûrement plus tard, mais c’était peu être cela qui m’intéressait en quelque sorte, j’aimais particulièrement l’odeur de la pluie mêlait au sable fin d’une blancheur écarlate. C’était un petit endroit magique, vu le temps changeant, il n’y avait personne à l’endroit désiré, j’en étais d’ailleurs fortement heureuse. Un peu de calme, simplement le bruit des vagues pour ne plus penser à rien, simplement ce sentiment de liberté installait en soi pour quelques instants, c’était magique. Je finis donc par m’avançais vers l’eau, un peu plus tôt mes escarpins avaient été enlevés et mis à la main pour ne pas que le sable vienne à les abîmer. Le vent soufflait tendrement sur ma peau alors que la douce fraîcheur du liquide bleuâtre venait à envahir mon corps après que l’eau est montée jusqu’aux genoux. Un simple bruit de pas vint à me faire retourner, mes yeux d’une éternelle froideur vinrent à observer l’inconnu. Quelqu’un maintenant ? Un rêve peu être. Je n’en étais pas moins sure.

Mon regard continua de détailler assez lourdement d’ailleurs le jeune homme qui était mon inconnu. Certes mes yeux étaient forts indiscrets à le regarder de la sorte, mais c’était sans aucune arrière pensé que je faisais cela, après tout c’était une habitude, peu être assez exagéré, mais une habitude prise depuis bien longtemps. Je n’aimais pas vraiment me fier aux apparences mais, comme chaque personne, peu être un peu trop pour moi, mais je me devais d’observer et de savoir à qui j’avais à faire. Dîtes-vous bien que cela était fait pour chaque personne qui était face à moi plus de quelques secondes mon esprit était comme envahit d’un trop pleins de choses à propos de la première impression que je ne savais ou en donner de la tête. Alors que sa voix s’éleva tout à coup, je fus d’un coup sortie de ma réflexion, le regardant toujours droit dans les yeux, mon visage devint d’un neutre tout aussi troublant.

Un sourire s’afficha simplement, mais s’éteint quelques secondes plus tard, je n’aimais pas spécialement être fausse envers les gens, alors je n’allais pas sourire quinze année pour rien, ce n’était pas dans mon état d’esprit que de gaspiller mon énergie à ça. Je préférais le mettre à d’autre profit, plus lucratif certainement, mais peu importait. Après quelques regards sur ce dernier, je vins à me rendre compte qu’il avait un certain charme, pas comme tous ces hommes à la beauté ravageuse mais superficielle, le mystère était plus embrun à s’emparer de ce jeune homme. D’ailleurs son âge devait être à peu près égal au mien, l’école devait être à proximité, peu être la même que la mienne, rien en était bien sûr, la seule certitude que l’on pouvait avoir c’était qu’il était totalement impassible. Son regard était assez inexpressif et tout aussi neutre que le mien, d’une couleur assez foncé, accompagné par ses fins sourcils, cela lui rendait un air assez glacial. Quoique son visage soit d’une finesse alarmante, il devait être couru par la gent féminine plus d’une fois, comme ces grands artistes que l’on veut, mais qui nous est inaccessible, c’est ce qui me venait à l’esprit en le voyant. Une personne sauvage, indomptable par son allure et charmante par ses traits. Un instant, je revins à moi, je devais sincèrement arrêter de réfléchir, toujours en plongeant ma mer d’instabilité dans son regard, après son monologue d’une longueur assez troublante ainsi que le timbre de sa voix, je pus découvrir certaine chose sur ce dernier que je ne connaîtrais sûrement jamais d’un autre individu. Je dis alors, le regardant encore plus fixement :

Einleen Campbell, je ne vois pas la grande utilité de vous dire de quel clan j’appartiens, si vous avez envie de m’éliminer, ce n’est pas par ce seul mot que je changerais votre état d’esprit, si c’est votre désir, faites comme il vous semblera le plus juste et après voyez si cela vous est agréable ou non. Je ne suis pas du genre à me fier à un seul mot, cela ne fait pas une personne, mais simplement ce qu'on veut lui soumettre d'être, pensez vous juste que m’éliminer vous rendra service ? Ou même vous procurera un quelconque plaisir ? Si mon visage se lit ainsi ce n’est que par le fait de votre présence par ce temps, je n’aurais pas imaginé quelqu’un vouloir se baigner avec ces nuages, j’étais en quelque sorte, amusée.

Je finis par regarder le ciel quelques instants avant de déposer à nouveau mes yeux sur Ichuu, il avait quelque chose d’intéressant quand même, son neutre était troublant, sachant que nous avions quelque chose en commun.

Dites moi donc ce que vous faites ici par ce temps ?

Je le voyais bien, il faisait de même pour moi, je me sentais bien dévisageait par ce dernier, pourtant cela n’était pas déplaisant, je savais que la plupart des gens ne supportaient pas ça, mais moi, le faisant également, c’était normal que cela me soit égal et même appréciateur parfois. C’était une habitude prise, tu observes indiscrètement, alors prépares toi à être observé également, c’était logique d’une certaine façon, quoique son regard soit assez impressionnant, une étrange sensation parcourue mon corps, j’hésitais entre l’appréciation ou l’étrangeté, finalement je n’en fit guère plus attention. Ce fut ses mots qui me firent une seconde fois sortir de ma réflexion intime, quoiqu’il n’y ait plus trop de secret à que je me pose ce genre de question, il devait bien se douter que les gens n’aimaient pas être observé, alors si je ne faisais pas une grimace c’était peu être le contraire voir autre chose, non ? Nous voilà à nous observer mutuellement, il y avait quand même quelque chose d’étrange à cela, mais il me parût être une part de moi en faisant comme ça, son regard plongé dans le mien. Il exposa par une manière toujours neutre et calme ce qu’il pensait.

Quand après un autre moment à me regarder à travers ses pupilles sombres et à admirer en quelque sorte ce mystérieux jeune homme, j’eus droit à un certain monologue fort intéressant. Une question qui demandait bien réflexion, mais pour moi, c’était assez logique vu que je ne l’étais pas du tout. C’était une façon de l’être que de ne pas l’être en réalité, à nouveau, qui aurait pu croire qu’une sorte de fille comme moi viendrait ici exprès pour ce temps, pour ce fameux orage qui allait bientôt arriver, du moins dans quelques instants certainement ? Et bien personne ne l’aurait cru une nouvelle fois, m’avançant un peu plus de Ichuu, je fixais le ciel assez soudainement, allant à nouveau chercher son regard, une nouvelle drogue plus indéterminable qui s’offrait à moi ? Puis j’essayais de faire chasser le mot drogue de mon esprit, fermant les yeux et les rouvrant rapidement, essayant que le jeune homme n’en voie rien, il fallait vraiment que je me remette les idées claires, le monde réel, pas celui qui est bien plus beau. Finalement pour me faire sortir de toutes ces infimes réflexions durables, je ne pus qu’apprécier sagement ce qu’il disait. Il avait une sorte de perspicacité du visage d’autrui pouvant ainsi lire en eux comme dans un livre ouvert, déchiffrant ce que la plupart mettent tant d’années à voir ou dont la découverte ce fait au fil des heures. Mais pour lui, cela semblait bien différent, il était d’ailleurs doté d’un calme dépourvu de tout, un calme aussi neutre que mon visage, il semblait être dépourvu de colère extérieur, mais intérieurement qui aurait pu vraiment le savoir ? Je finis donc par lui répondre, trouvant ses paroles fortement intéressantes.

Il en est de même pour moi, votre venu m’est appréciable, sache le. Je n’aime pas vraiment cacher ce que je pense et encore moins quand une personne à un minimum de discussion et me semble intéressante. De plus, je ne vois pas quel intérêt j’aurais de vendre ton identité alors que je fais partie du même clan que toi, mais, peu être par simple désir de voir ta réaction, je pourrais l’évoquer ou alors te tenter à vouloir une telle chose. Le fait que tes sentiments soient tout aussi dépourvus que ton expression fait de toi quelqu’un d’unique. C’est un compliment, je trouve. Ne pas avoir la même perception de la vie montre bien que nous ne sommes pas que des pions, utilisés pour cette société et nous rendant esclave de quelque chose.

Je mis une main dans mes cheveux pour remettre une mèche de cheveux rebelle qui aurait pu m’empêcher de plonger mes yeux dans les yeux, mis à par le fait que ce soit un tic. Je répondis donc toujours de cette même voix :

Je vois donc que ce n’est pas par simple hasard que tu te trouves ici. Figures toi que cela en est de même pour moi, je voulais être ici pour le paysage, si relaxant et magnifique mais également pour le temps qui arrivera dans peu de temps sûrement. Je pense que si je t’avais vu avant, j’aurais facilement pu te reconnaître, ce visage si inexpressif et cette voix si calme…Je suis au lycée Daiki et toi ? N’as-tu pas peur de tomber malade trempé comme tu es ?

Après ces mots, je ne pus que regarder son corps, cette finesse intéressante qui devait être envié par n’importe quel autre homme était vraiment attirante, comme ses lèvres, certes cette bouche tout à fait close n’afficherait aucun sourire, mais donnait terriblement envie d’être touchée, d’être goûtée. Il n’était pas du tout comme les autres, au contraire, satisfaisant pour ma part.

Je lâchais alors un soupire de soulagement, intérieurement, bien entendu, personne n’aurait pu se douter que je repensais aux heures précédentes, délivré du supplice que fut cette journée. J’étais bien mieux là ou j’étais maintenant, qu’être assise dans cette salle comme en cette journée. Si longue, si CHIANTE, le mot était parfaitement approprié. Seul le cours de musique aurait pu me sauver de cette éternelle agonie que j'avais subie durant les cours. Soudainement, je me rendais compte que mes vêtements commençaient à devenir mouillés, c'était, bien entendu, prévu, mais je venais de me dire que j'aurais bientôt l'air malin à me balader totalement mouillé dans le bus et en ville. Oh et puis, après tout, au diable ces choses-là. Le ridicule n'as jusque-là tué personne, du moins pas officiellement, et puis les gens pouvaient bien rire, se moquer, je n'en avais que faire. Oui j’espérais que demain serais plus bénéfique et plus intéressant qu’aujourd’hui, j’espérais que mes heures passent rapidement et surtout que je ne perde pas mon temps, sinon je pense que je me passerais de cela en séchant. Je ne pensais pas vraiment à rentrer, ni à autre chose. D’ailleurs la pluie commençait à devenir un peu plus forte, je mis une main devant mon visage puis après un nouveau monologue de mon interlocuteur, je compris qu’il n’avait pas non plus étudié ma phrase.

Je savais parfaitement que mon clan n’aurait rien à voir avec le fait qu’il veuille me tuer pour ce que je dirais aux autres sur son identité, d’ailleurs la mort ne me faisait pas peur, c’était plutôt le manque de liberté qui nuirait à ma vie et non un meurtre qu’on aurait commis par vengeance. J’avais plutôt peur d’être enfermée dans une cage ou d’appartenir à quelqu’un, c’était la dernière chose que je voulais, être privé de ma liberté, liberté de mouvement ou même d’expression, cela me fit d’ailleurs froid dans le dos, rien qu’en pensant à cela. Quand il dit ce que j’avais pensé, je fus très surprise, je n’aurais jamais pensé qu’il détaillerait autant ce que je suis, c’était un peu effrayant, mais au moins il saurait parfaitement qu’il me plaisait, de part son physique et son mental, qui, bien que je ne le connaisse que très peu, je semblait en savoir déjà pas mal pour une première rencontre. Mon visage, toujours du même neutre, le fixa toujours intensément lorsqu’il entama son second monologue, je pensais bien qu’il ferait un parfait politicien, avec aucune subjectivité, d’une froideur indéterminable et avec un bon sens de la déduction, il gagnerait haut la main. Je finis donc par lui répondre :

Je ne dirais pas que je n’aime pas être regardé, au contraire, c’est une façon comme une autre de savoir que l’on a produit un effet sur l’autre, du moins que l’on soit assez intéressant pour qu’on nous regarde de cette manière. C’est assez troublant de savoir que tu peux presque lire dans mes pensées, ce qui veut dire que je n’aurais presque plus aucun secret pour toi sur ce que je pense, rien que par ta perception. C’est d’une part, intéressant, mais de l’autre, je pourrais bien me renfermer sur moi-même par ce fait-là. Seulement, je n’ai aucunement peur de ce que tu pourras lire en moi, je n’ai rien à cacher, donc je ne serais pas comme les autres, je préfère assumer ce qui me passe par la tête et ce que je désir que d’être soumise à ton regard. Sache également que la mort ne m’effraye pas non plus, de plus ta méthode pour tuer doit être assez belle à voir, mais bien que nous sommes du même clan, je pourrais dire des choses que tu ne sauras pas forcément, j’aimerais quand même voir ton visage quand tu tueras, c’est juste pour ça que je le dirais et encore, je n’en tirerais rien.

Je fis une légère pause, esquissant un sourire en coin à sa dernière phrase avant de reprendre :

Je suis également comme toi, je préfère contrôler que d’être utilisé comme une vulgaire marionnette dans les mains d’un imbécile qui me ferait faire n’importe quoi. Je décide par moi-même mais j’aime prendre les commandes pour faire des autres des pions, c’est bien plus amusant que de se laisser guider. J’espère d’ailleurs, que malgré tes nombreuses heures à sécher que je pourrais te croiser dans les couloirs ou n’importe ou, discuter avec toi m’est fort agréable. Peu être bien que je me soucie un peu de toi, qui sait vraiment ? Attraper froid n’est pas une chose que l’on souhaite, alors tu devrais peu être te sécher, ou alors peu être que tu aurais peur de me tourner le dos quelques instants ?

Je ne pus que sourire après cela, c’était de la provocation, rien de plus, mais je connaissais déjà ce qu’il pourrait dire ou faire, son visage ne changerait pas et il n’aurait aucunement peur de moi, au contraire. C’était simplement assez sarcastique pour m’amuser un peu, m’amuser avec lui, intéressant, je trouvais. Il me demanda quelque chose et se rapprocha de moi par la suite, par instinct je le regardais de haut en bas assez lentement avant de lui répondre un nouveau sourire en coin :

Ce serait avec plaisir mon cher…

À ses mots, ce n’était pas étrange mais intéressant, j’en fis presque les gros yeux, en fait, j’étais plutôt ravis de ce qu’il venait de m’avouer. C’était vraiment satisfaisant de savoir ça. Habituellement les gens ne pensaient pas du tout comme ça, il pensait tout se rapportaient à leur petite personne, la différence les effrayait et les rendait extrêmement mauvais, la différence est bonne dans un certain sens, j’aimais cela, c’était bien plus distrayant que le banal, c’était une autre certitude d’ailleurs. Je lui souris après ses mots, un sourire assez doux, simplement pour acquiescer sa réponse, je n’avais pas besoin de mot pour faire ressentir ce que je pensais réellement, après tout, mes yeux parlaient en quelque sorte à ma place, étant le reflet de l’âme, je n’avais parfois pas besoin de m’exprimer. Un avantage comme un inconvénient. Comme je vint à me rappeler de son nom, je savais qu’il était lui originaire du japon, il aurait pu confirmer mes propos et intérieurement un large sourire aurait pu venir renforçant mon ego, j’étais irremplaçable quand même, sa voix l’avait en quelque sorte trahi, de plus, maintenant qu’il avait parler plus librement, j’avais pu détailler cela une fois encore, d’ailleurs son timbre sonore était tout à fait plaisant, très sur de soi et neutre, comme son possesseur, c’était charmant. Il aurait pu être italien, c’était vrai que la plupart avaient un fort charisme et tout pour plaire, il n’en faisait que confirmer les dires malgré qu’il soit japonais.

Cela me rendait un peu nostalgique quand même, j’avais une forte envie de retourner dans un de ces pubs de boire une bonne Guiness si je faisais une virée en Irlande et de manger une des spécialité de là bas, ou alors de longer les rues à la découverte de ces boutiques de jeunes créateurs très prometteurs, ou d’aller dans la rue plus Upper de tout Londres. Ah, c’était vraiment triste d’être parti, quoique c’était bon de changer, l’air ici était différent, puis les gens aussi et d’un côté, si je n’avais pas été ici à ce moment présent, je n’aurais jamais rencontré Ichuu, chose qui aurait été regrettable. Il m’intéressait sûrement trop pour que je le réalise subtilement, quoique j’en sois quelque peu sûre, au fond de moi en tout cas, mais je n’aimais pas le savoir en moi, cette chose appelée désir, ce sentiment de tentation, ce pourquoi on désir tant l’impossible, rien que pour ce bonheur soit moins éphémère qu’en son habitude. Je continuais donc à prolonger mon regard dans le sien, toujours de la même manière, accompagné d’un simple sourire. Il disait donc qu’il y avait plusieurs manières de déterminer les pensées des autres, pas seulement par le regard mais autrement, j’étais curieuse de savoir de quelles autres manières voulait-il faire référence. Il semblait en premier lieu, un jeune homme très intelligent. Ses connaissances, aussi bien scientifiques que littéraires ou de culture générale sont étonnantes, inépuisables. Il est parfaitement au courant de ces faits et étale sa connaissance sans complexe. Il vous rabaissera facilement en précisant des choses qui vous sont inconnues sur des sujets que vous pensiez pourtant maîtriser. C’était pourquoi l’idée d’aller en cours n’était pas indispensable, tout au contraire. Bien entendu, j’étais sûr qu’il n’avait aucun avis politique, mais qu’il croyait en une chose : la loi du plus fort. Sur ce, je vins enfin à lui répondre, bien que, dans mon esprit je cru prendre du temps, en réalité cela fut assez direct après son nouveau monologue :

Je comprends, avant tout, quand je regarde une personne c’est surtout pour voir à qui j’ai à faire, je préfère prévoir que me faire surprendre par une quelconque apparence de naïveté alors qu’au fond, la personne peut être la plus sournoise que l’on aurait pu rencontrer dans sa vie. Pour moi, seuls les faibles mettent des années à s'affranchir d'une émotion. Celui qui est maître de soi peut étouffer un chagrin aussi aisément qu’inventer un plaisir. Seulement on peut très bien camoufler le tout sous une carapace, ou alors les faire disparaître pour on ne sait quelles raisons. J’aimerais bien voir de quelle manière tu t’y prends pour lire en moi-même si tu ne me regardes pas, c’est assez unique comme capacité, tu as une certaine chance. Je ne te plaindrais pas sur la mort de tes parents, je ne suis pas là pour avoir pitié de toi et je pense que ce serait un manque de respect pour toi. Je te suivrais pour voir ta démonstration, cela me serait très satisfaisant, je pense.

Un sourire s’esquissa sur mes lèvres, j’étais quelque heureuse qu’il me dise cela, être précieuse pour quelqu’un ? C’était-il réellement possible, mais je le croyais, je ne l’aurais pas vu mentir donc je lui demandais alors :

C’est vrai que je te suis précieuse mon cher ?

Je lui pris le papier et lui répondit :

Et bien merci, c’est un honneur que j’ai d’avoir ton numéro Ichuu.

Je souris donc simplement en guise de réponse à sa réponse, je ne savais pas trop quoi dire, alors autant ne pas parler dans le vide, je savais très bien qu’il savait et qu’on le savait tous els deux, une certitude comme une autre. Son sourire malicieux m’invitait pleinement à le lui rendre tout aussi charmeur, je lui répondis alors :

Je te suis avec plaisir, par la même occasion emmène ta serviette, je te sécherais là-bas, on va dire que c’est en remerciements à notre rencontre, comme tu es venue me parler, je ne peux que t’être reconnaissante de cette belle rencontre.

Je ne pus m’empêcher de me mordiller la lèvre inférieure avec un sourire en coin le regardant avec insistance.

Il y avait des choses, qui me rappelaient étrangement ce qu’était la jeunesse anglaise, cette jeunesse qui est si fausse et si démunit de sens. Par simple description, par simple habilité d’état d’âme. On tente de se distraire, on fait la fête, on cherche l’amour, on croit le trouver, puis on retombe. De haut. On tente de jouer avec la vie pour se faire croire qu’on la maîtrise. On roule trop vite, on frôle l’accident. On prend trop de coke, on frôle l’overdose. Ca fait peur aux parents, des gènes de banquiers, de PDG, d’hommes d’affaires, qui dégénèrent à ce point là, c’est quand même incroyable. Il y en a qui essaient de faire quelque chose, d’autres qui déclarent forfait. Il y en a qui ne sont jamais là, qui disent jamais rien, mais qui signent le chèque à la fin du mois. Et on les déteste parce qu’ils donnent tant et si peu. Tant pour qu’on puisse se foutre en l’air et si peu de ce qui compte vraiment. Et on finit par ne plus savoir ce qui compte, justement. Les limites d’estompent. On est comme un électron libre. On a une carte de crédit à la place du cerveau, un aspirateur à la place du nez, et rien à la place du cœur, on va en boîte plus qu’on ne va en cours, on a plus de maisons qu’on a de vrais amis, et deux cents numéros dans notre répertoire qu’on appelle jamais. On est la jeunesse dorée. Et on a pas le droit de s’en plaindre, parce qu’il paraît qu’on a tout pour être heureux. Et on crève doucement dans nos appartements trop grands, des moulures à la place du ciel, repus, bourrés de coke et d’antidépresseurs, et le sourire aux lèvres. Je m’égare dans des pensées, dans ce qui est ou ce qui devient dans cette partie ignoble qui n’est autre que cette vie, pour trop de trop dans une monde bien trop moche, une vie moche, une vie qu’on n’aime pas, que je n’aime pas, qui est tout ce qu’on pourrait vouloir, sauf que dans mon cas. Je ne veux que ce qui est impossible. Pourquoi désirer l’impossible, pourquoi vouloir ce qu’on ne peut avoir sans trop souffrir de cette utopie grotesque ? Je n’ai pas de réponse, comme dans ce monde, aucune certitude n’est vraiment prouvable, rien n’est joué, rien n’est conclu et rien ne peut l’être.

Je l’écoute, j’écoute ce beau jeune homme, cette voix si envoûtante, et ces mots si froids, si secs, pourtant je les apprécie, j’apprécie cela comme on peut aimer ce qui est inexpressif, ce que les autres ne peuvent supporter, moi j’aime. Insolant jeune homme au beau visage, crois-tu vraiment être comme ces maîtres de jeu, penses-tu avoir le pouvoir de prendre et de donner, de recevoir et d’acheter sans n’avoir aucun regret ? Il lit encore en moi, ce n’est pas du tout gênant, je m’y suis faite depuis quelques minutes, je m’y suis habituée, je n’ai pas peur, lis donc en moi et tu seras ce que je suis, ce qui me fait, je suis comme toi, j’ai réalisé et je suis devenue une autre personne, quelqu’un qui n’est plus aussi faible qu’avant. Je ne veux pas non plus me prendre au sérieux et me mettre en avant, mais je connais mon intelligence et je crois plus que quiconque en cette loi, la loi du plus fort. Chaque matin, je me dégage des bras enchanteurs de Morphée, pétrifiée à l’idée de ces heures interminables qui s’égrèneront lentement jusqu’à ce que je puisse me replonger dans l’oubli bienfaisant d’un nouveau sommeil. Nous avons inventé la lumière pour nier l’obscurité. Nous avons mis les étoiles dans le ciel, nous avons planté des réverbères tous les 2 mètres dans nos rues. Et des lampes dans nos maisons. Éteignez les étoiles et contemplez le ciel. Que voyez vous ? Rien. Vous êtes en face de l’infini que votre esprit limité ne peut pas concevoir et vous ne voyez plus rien. Et cela vous angoisse. C’est angoissant d’être en face de l’infini. Rassurez vous, vos yeux s’arrêteront toujours sur les étoiles qui obstruent leur vision et n’iront pas plus loin. Aussi ignorez vous le vide qu’elles dissimulent. Éteignez la lumière et ouvrez grand les yeux. Vous ne voyez rien. Je porte la malédiction de la lucidité. Les yeux de mon esprit sont grands ouverts sur la vie et contemplent le vide. L'humanité souffre. Le monde est une vaste plaine après un carnage, jonchée d'agonisants qui râlent et qui se tordent. Les hommes, les gens déambulent, anonymes, et dissimulent une plaie béante sous leurs airs impassibles. Le bonheur... L'homme n'en entrevoit que des apparences, celles qu'essaie de lui donner le voisin. Mais n'enragez pas du bonheur du voisin. Il est pédophile, héroïnomane et schizophrène. Et par-dessus tout, il enrage de l'image d'harmonie absolue que vous et votre famille lui offrez en permanence. Il ignore que votre femme vous bat et que vos enfants ne sont pas de vous. En cet instant, je me sentais bien, c’était indescriptible, d’autant plus que je n’aurais jamais imaginé entrevoir la possibilité d’une telle entente, nous, et plus rien autour, juste des mots, des signes et un paysage. Magnifique, je ne pouvais croire en une utopie grotesque mais tout était envisageable, c’était différent, je me sentais terriblement vivante de me sentir comprendre par quelqu’un d ‘autre que mon reflet dans un miroir. C’est donc ainsi que je vins à lui répondre :

Je te comprends, je ne voudrais pas non plus être comparer à des gens que je n’apprécie pas vraiment, mais ce n’était pas une description, simplement un constat de part ta voix, alors ne sois pas indigné alors que tu ne leur ressembles pas, tu es unique, heureusement d’ailleurs, sinon je ne pense pas que je pourrais te parler, j’aime ce que tu as dans le cerveau, et pas simplement l’apparence que tu t’es faite, bien qu’elle soit tout aussi plaisante, mais là est une autre question mon cher. Tu connais ma description de toi, je ne veux pas en rajouter une couche, tu ne pourrais ensuite plus redescendre de ton ego et plus te suicider si l’envie te prendrait. Mais nous n’arrivons pas non à ce point. Ne plus être ce qu’on était avant est ce que la plupart veulent, je ne supporterais pas d’être aussi creuse d’esprit que maintenant et de ne pas penser par moi même, je n’aurais pas supporté d’avoir un manque d’esprit critique et de rester dans ma bulle, les choses prennent fins et ensuite on revit d’une manière différente. J’aime l’être qui prône la loi du plus fort, je n’aime pas les faibles, un groupement de personnes si peu intéressantes, qu’on aurait simplement l’envie de les tuer.

Je le fixe un moment encore, avant de reprendre de cette voix si polémique :

Tu as raison qui ne me dis pas que tu me manipule comme tu l’aurais fait avec n’importe quelle autre personne qui serait ici avec toi. Après tout il n'existe aucun secret qui ne puisse être découvert. On ne peut rien caché dans le monde civilisé. Notre société est comme un bal masqué, chacun y cache sa véritable nature et elle est révélée par le choix de son masque. Mais je sais que ce n’est pas le cas sinon tu ne me l’aurais pas dit, tu m’aurais laissé un semblant d’espoir, et puis tu m’aurais sûrement achevée lentement mais douloureusement. De plus, ce sentiment qui est en moi m’assure que tu me respectes trop, tu respectes trop cet être que je suis, cette intelligence pour vouloir jouer une telle carapace. Quoi que, qui peut le savoir mis à par la personne concernée ? Moi je ne peux que me fier à ce que je comprends, ce que j’analyse et ce qui paraît logique, ensuite, je sais, je sais certaines choses que tu ne pourrais lire en moi, que je garde, qui sont voilés par un mur de fer, un mur infranchissable.

Un nouveau regard, je l’écoute, mais je ne dis rien, je ne veux pas couper son monologue, une impatience de voir ses capacités, seulement je ne fis rien comprendre, je ne souris que simplement bien qu’il y ait une touche indescriptible qui aurait pu paraître louche vue de l’extérieur, seulement avec lui, j’étais sur que ce ne serait pas le cas. Je le laissais s’exprimer et je finis par lui répondre après un moment de silence :

Je veux t’être précieuse, et ne pas être comme les autres pour toi, pas comme ces poupées de porcelaines, je veux être réelles et pas fausse, comme tu l’es pour moi, bien que je trouve cela étrange, tu es trop haut dans mon estime que j’ai l’impression de t’idéaliser…

Il parla une nouvelle fois et je continuais de l’écouter, il me tendit ensuite la main et je la pris lentement, sa main, grande aux doigts d’une extrême longueur, douceur contre douceur et je souris lui répondant alors :

Je te suis, impressionne moi, je n’attend que ça mon cher.

On vit, comme des cons. On mange, on dort, on baise, on sort. Encore et encore. Et encore. Chaque jour est l’inconsciente répétition du précédent : on mange autre chose, on dort mieux ou moins bien, on baise quelqu’un d’autre, on sort ailleurs. Mais c’est pareil, sans but, sans intérêt. On continue, on se fixe des objectifs factices. Pouvoir, fric, gosses. On se défonce à les réaliser. Soit on ne les réalise jamais et on est frustrés pour l’éternité, soit on y parvient et on se rend compte qu’on s’en fou, parce que l’on désir toujours plus, toujours mieux. Et puis on crève. Et la boucle est bouclée. Quand on se rend compte de ça, on a singulièrement envie de boucler la boucle immédiatement, pour ne pas lutter en vain, pour déjouer la fatalité, pour sortir du piège. Mais on a peur. De l’inconnu. Du pire. Et puis qu’on le veuille ou non, on attend toujours quelque chose. Sinon, on presserait sur la détente, on avalerait la plaquette de médocs, on appuierait sur la lame de rasoir jusqu’à ce que le sang gicle. Je n’en veux plus, je ne suis pas satisfaite. J’ai envie d’ailleurs, d’intensité, d’impossible. Je ne suis pas lâche mais je hais la vie, il n’y a rien de pire que de subir ce qu’on ne supporte pas et personne ne pourrait prétendre ne pas être un pion de la fatalité, personne ne pourrait croire qu’il survivra seul alors que les autres seront déjà tous morts. Tout le monde meurt, tout le monde se laisse porter par une symphonie. On croit dominer mais ce n’est qu’une illusion, tout n’est qu’illusion, tout est bien mort avant même d’avoir vécu. Même lui, il aura beau dire qu’il est le maître du jeu, et bien il subit la vie, il subira la souffrance de la mort et de l’inconscience humaine, il subira ce qu’il croit posséder et avoir. Après tout, il est humain et donc il provient au bon fonctionnement de la terre, mêmes rituels infernaux, même espérance de vie, jamais éternelle, tout est éphémère après tout. Mon optique ? Emmerder le monde, vous compris. Car emmerder le monde est la solution, la panacée contre l’ennui. Enerver, emmerder, exaspérer les hypocrites, les déclassés, les intolérants, les prétentieux sans raison, les voisins, les bourgeois, les radins, les mythomanes, les incurables médiocres, ceux qui s’achètent de grosses voitures à crédit, ceux qui parlent politique, ceux qui traitent les filles de salopes parce qu’ils ne les ont pas sautées, ceux qui critiques les livres qu’ils n’ont pas lus, ceux qui prêchent que pour leur église, ceux qui balancent des billets à la gueule des serveurs, ceux qui n’aiment pas les flics et j’en passe et des pires. Je possède deux armes infaillibles pour exercer mon art, la première, c’est mon indubitable supériorité physique, intellectuelle, financière et sociale qui écrase d’emblée mon adversaire et me rend invulnérable à n’importe quelle attaque, la seconde, c’est que je me fous de tout, et que je n’ai honte de rien. Vous trouvez ça puéril ? J’ai mes raisons. J’emmerde le monde parce que je le hais. Je le hais de ne pas être e que je voudrais qu’il soit. Je suis une idéaliste, je chéris des valeurs obsolètes, le courage, l’abnégation, la grandeur. Ma vie est une quête dont l’objet n’est plus, mes ancêtres étaient des héros, je ne suis qu’une fille à papa ; Rebel without a cause, je crèverais d’un accident de Porsche ou d’une overdose, alors que je voudrais mourir au combat. Combattre quoi ? Dans un monde où Dieu est réussite Sociale, et qu’on ne sauve plus qu’au cinéma. Je cherche en vain dans chaque visage une étincelle de poésie, de l’enthousiasme dans les discours, des idéaux si ce n’est que des idées, mais les gens passent outre, ils marchent pressés, mal habillés, les yeux vidés par les soucis. Et je ne peux rien faire pour eux. Je ne peux rien pour personne.

On a beau tous croire qu’on est les maîtres du monde, seulement dans quel monde ? Un monde comme celui la ne peut même pas être qualifié de monde, il n’y a rien qui puisse vraiment avoir une quelconque place dans une telle vie. Croyez vous vraiment exister ? Qui peut prétendre à cela ? Humain certes, mais utile ? Sûrement pas. Je ne pense pas qu’un être comme nous pourrait avoir la prétention d’être indispensable au monde, je ne parle même pas de la société, c’est autre chose encore. Il n’y a que le vide, le néant, rien et tout à la fois. Lis donc en moi Ichuu, penses ce que tu veux, mon esprit restera serein et se moquera totalement de ce qui pourrait l’anéantir. Le vide on ne peut pas le décrire. Juste ses effets. Me raccrocher à ma vie de conne. Impuissance. Envie de passé. Tout recommencer, éviter les erreurs, quelles erreurs ? Voué au vide ? Ecrit. Destin. Et toutes ces conneries. Le moindre geste est pesant. Les yeux rivés au sol. L’indifférence à tout. Haïr les objets. Se distraire, prendre un bouquin, regarder un film, sursis pendant une heure ou deux, puis replonger. Stupide banalité que de vouloir que le temps passe, après tout on ne décide de rien, que de ce que l’on pourrait faire, que de manipulation et d’hypocrisie, rien de fascinant d’ailleurs. C’en est même blasant à la fin. Mais peu importait, je plongeais mon regard dans le sien, écoutant ses paroles qui passaient à travers moi, je ne pus qu’afficher un sourire mesquin à toute cette tuerie. Sur le moment, j’aurais pu en rire, seulement l’envie n’était pas présente pour que cela sorte du cœur. Penserait-il qu’il n’y a pas meilleur que lui, n’a-t-il donc aucune inquiétude sur le fait qu’il y ait un être plus grand ? Plus intelligent, plus fort et maître du jeu, restant dans l’ombre, attendant le moment venu pour sortir et donner le coup de grâce à celui qui oserait lui prendre sa place. Je ne dis rien, je ne change pas du tout mon expression et mon calme est toujours là, je n’ai aucune raison de m’énerver, pas pour ça en tout cas, les mots ne m’atteignent aucunement, je ne ressens pas l’envie de me braquer, nie encore de vouloir répliquer. Après tout, l’homme a le droit à la liberté d’expression, alors je préfère patienter, attendre le bon moment pour placer ce que je vais lui dire. Un autre sourire en coin quand il émit que j’avais dis qu’il voudrait se suicider, avait-il pris une substance ? C’était une métaphore que j’avais employé pour décrire qu’il était complètement arrogant et prétentieux, rien de plus ni de moins, comme sur le fait qu’il veuille tuer els faibles, je parlais en mon cas, moi j’aurais pu les tuer, emmerder ces petits cons sans cervelles. Sous le coup de l’énervement, il ne comprenait pas mes mots et pensait que tout lui était adressé directement, peu être fallait-il que ce jeune homme ne soit plus aussi égocentrique. Tout ne tourne pas autour de sa petite personne non plus, il ne fallait pas croire au père noël quand même. Maintenant qu’il eut fini je lui dis d’une voix complètement calme :

Oh mon cher, je trouve que tu te mets beaucoup trop en avant pour ne pas prétendre avoir un semblant de complexe de supériorité par rapport aux autres. Il faudrait pourtant que tu ouvres les yeux et que tu arrêtes de croire que ce monde t’appartient, il y a toujours plus fort que sois, tu penses tout contrôler alors que quelqu’un doit en faire de même pour toi, te faisant croire à cette maîtrise, alors qu’en fait tu ne contrôle rien. Tu ne peux prétendre que tu sois le meilleur alors que tu n’as même pas rencontré la moitié de la population terrienne. Tu as beau être supérieur ici, ou maintenant, demain peux te faire chuter très rapidement, la roue tourne, la vie tourne, la vie change sans que tu t’en rendes compte. Ne le prends aucunement mal, mais je n’ai pas à me justifier sur ce que je suis, pense ce qui te plais, ça m’est égal après tout, je sais ce que je vaux et ce que je vaudrais demain.

Un sourire assez provocateur, puis plus rien, je m’en foutais royalement d’être prise pour une faible, je savais que je ne l’étais pas par mon caractère, mais que je l’étais par le fait d’être un humain. L’humain est faible et tout le monde est humain. Donc même si ton esprit est fort, le corps ne l’est pas et se meurt chaque jour. On ne peut changer d’enveloppe charnelle, c’est la vie, c’est tout. Je lui dis alors doucement :

Ne t’énerve pas, ne le prend pas comme ça non plus, seulement je maintiens entièrement mon point de vue, tu as un ego surdimensionné. Tu le sais très bien au fond de toi sinon tu ne t’élèverais jamais autant comme si tu étais le maître du monde et que tout t’appartenait. Ne rêve pas trop, tu possèdes des choses, mais jamais tu auras l’être humain, à part ceux qui auront trop peur de toi. Le corps aura peur d’être meurtri, mais l’esprit ne voudra pas appartenir à un autre, c’est une certitude. Tu te prends trop au sérieux et ainsi cela augmente ton égocentrisme et ton ego. Ne te justifie pas, c’est ainsi et ça ne changera pas, à moins que quelqu’un de plus fort arrive à te faire enlever tout ce que tu peux dire en un clignement de paupière. Mais c'est fortement impossible. Seulement, ce n'est pas une critique, je dis ce que je pense, voilà tout.

Une pause avant de rependre.

Naïve, oh oui continue à me faire un beau discourt mélioratif sur ma personne, je n’attends que ça. Tu penses peu être que j’ai peur, que je vais me renfermer ou alors souffrir, malheureusement ça ne m’affecte pas, tout ce que tu dis de péjoratif et sans importance ne passe même pas dans mes oreilles. Je retire ce que j’ai dis, non tu ne me respecte pas, aucunement même, tu peux être aussi hypocrite qu’une pouffe, je ne le remarquerais pas, mais je m’en moquerais, je m’en fou de tout ce qui peut me rendre que plus forte. C’est aussi simple que ça. Tu sais que j’apprécie ton personnage froid et distant envers autrui, et tu aimes ça. Tu aimes simplement qu’on t’apprécie, mais dis-moi, à quoi bon je pourrais bien te servir dans un futur proche, sachant que tu me trouves si faible ? D’ailleurs c’est utopiste de vouloir changer le monde, une personne n’y pourra pas.

Je le laisse me guider, attendant son abri pour accomplir sa demande et admirer le paysage. Tout en jetant des regards vers Ichuu, je ne peux m’empêcher d’esquisser un sourire. J’étais curieuse et indifférente à la fois, entière antithèse que je suis.

Le bonheur est une illusion d’optique, deux miroirs qui se renvoient la même image à l’infini. N’essayez pas de remonter à l’image d’origine, il n’y en a pas. Ne dîtes pas non plus que le bonheur est éphémère. Le bonheur n’est pas éphémère. Le sentiment ressenti et pris pour le bonheur quand on est amoureux, quand on a réussi quelque chose, c’est le sursis avant de comprendre l’erreur : l’être aimé ne ressemble à rien, ce que vous avez réussi ne rime à rien. Cela ne vous rend pas malheureux, mais conscient. Le bonheur ne se finit pas, il se rectifie. Ce qui luit en moi l’étincelle moqueuse d’un espoir indéfini, qui par instants me fait oublier le fout amer de la moelle pourrie de ce monde, petite étincelle ténue, seule barrière entre moi et l’autodestruction. Ce qui me raccroche à toute cette vie si insignifiante et laide, n’est autre que l’espoir de trouver la personne qui se rapprochera le plus de moi, non, je n’irais pas à vouloir trouver mon deuxième moi, mais plutôt une personne se divergeant de ma pensée, mais ayant un esprit critique assez fin pour discerner le monde actuel sans rester coincé dans la mondialisation, le capitalisme et tout ce qui est corrompu par on ne sait quoi. Je le trouvais enfin, cet individu qui différé de moi par son caractère mais qui pourtant voulait une chose identique à mon désir, changer le monde. Changer cette vie pour ce que nous voulions tous les deux, peu être également quelque chose de différent, mais le changement devait se faire d’après nous, il n’y avait aucune autre explication, bien que ce soit totalement utopiste, nous y croyons totalement. Perdre l’espoir était si simple que j’en avais presque oublié la signification, mais grâce à Ichuu, je voulais de nouveau y croire, penser que nous pourrions refaire ce monde, je ne le savais pas encore mais je voulais que ça bouge, qu’on bouge la vie pour que le temps s’arrête enfin et qu’il nous fasse profiter des choses pleinement. Après tout, il n’est jamais trop tard pour devenir ce que nous aurions pu être, pareil pour le monde, sachant qu’il ne tournerait jamais sans notre présence, c’est à nous de le faire être ce que nous voulions qu’il soit. Comparer le but que l'on souhaite atteindre au pic d'une montagne, et sa vie à un sentier escarpé. Pour accéder au sommet, on a le choix entre gravir le chemin tète baissée, tendu seulement vers son objectif , sans rien voir de ce qui nous entoure. Ou bien avancer en appréciant le paysage alentour, quitte à ralentir parfois ou à bifurquer, sans pour autant renoncer à atteindre la cime. Dans le premier cas, on se refuse des moments de bonheur en pensant que l'on appréciera le paysage quand on sera en haut. Dans le second cas, on s'accorde du temps pour être heureux, en acceptant les plaisirs et le spectacle de l'ascension. Si pour une raison ou pour une autre, le sommet n'est pas atteint, certains auront tout raté et d'autres auront vu un beau paysage. La pensée zen nous rappelle ainsi que le bonheur n'est pas au bout du chemin, mais que c'est le chemin qui est bonheur.

La conscience venait alors de m’ouvrir les yeux pour une énième fois, je désirais l’impossible, cet homme. Un manque ou un excès de désirer ? Voir dans le désir un manque, c’est ne voir qu’une partie des choses. Pour désirer, il faut certes « manquer », mais il faut aussi…Désirer l’objet qui fait défaut. Le désir n’est donc pas manque, mais excès, excès de vie, de force, de volonté d’exister et de « persévérer dans son être ». L’homme ne désire pas parce qu’il lui manque quelque chose, mais parce qu’il vit et que la vie consiste à désirer et à croître. Le désir est la modalité de cet accroissement de notre puissance, de cet épanouissement existentiel Selon Platon, un grand philosophe, tout désir est manque : on ne désir jamais que ce dont on manque. Seul l’affamé désire manger, seul le pauvre désire la richesse, seul l’humain désire ce qu’il n’a pas. Ainsi, bien que le désir révèle un manque, il est aussi le moyen de combler ce manque et de nous élever vers l’Idéal. Pourtant, si le désir est manque, il est souffrance : car le manque est souffrance. Platon remarquait déjà que tout désir corporel est souffrance, exemple de la faim et de la soif. Le désir est source d’attachement, donc de souffrance. Aussi l’objectif est-il le même dans les deux cas : il faut se libérer du désir. Il faut cesser de désirer. Ce but ne sera pas atteint par le suicide, qui est au contraire une manifestation vigoureuse du désir, mais par la pratique du renoncement, du détachement : par exemple à travers la méditation, c’est-à-dire la cessation de la pensée. Mais comment atteindre ce bonheur ? Le bonheur est étroitement lié au désir : en effet, l’objet par excellence du désir n’est-il pas le bonheur ? Et le bonheur ne consiste-t-il pas en la satisfaction de nos désirs ? Ainsi conçu, le désir est la source de toutes les émotions (ou passions, sentiments, affections, affects). En effet, tous les sentiments n’existent que parce que nous désirons certaines choses : le désir divise le monde en choses à rechercher et choses à fuir, c’est-à-dire en bon et en mauvais. Toutes les émotions découlent de ce partage primitif : si nous sommes tristes, c’est que nous obtenons une chose que nous ne désirons pas ou que nous n’obtenons pas une chose que nous désirons ; si nous sommes joyeux, c’est pour les raisons inverses ; et il en va de même pour toutes les autres émotions : toutes découlent d’un certain désir. Seulement, pour moi, il n’est pas question d’être joyeuse ou malheureuse, certaines personnes sont tellement impassibles qu’on ne pourrait les voir triste ou heureux. Comme mon beau jeune homme, subjectif certes, mais si impassibles de ses émotions qu’on croirait qu’il ne pourrait désirer quelque chose, contrairement à moi. Je fus tout à coups sortis de mes pensées, un simple mouvement me porta au sol comme par magie, je ne compris pas trop comment je venais de toucher le sable de si bas, mon regard se porta sur Ichuu. Après un lourd cri, je le vis, lui si serein et si calme habituellement, semblait sentir une douleur interminable et indescriptible, J’eus presque mal pour lui, le voir si crispé et ainsi, m’empoigna en quelque sorte le cœur que je ne pus rien faire, je ne pouvais broncher ou dire un mot, mais je savais également que cela n’en valait pas la peine. Il n’y avait rien à dire, rien à ajouter, je devais simplement le regarder et attendre que tout cela se termine et qu’il se calme, que la douleur soit moindre et qu’il prenne la parole. J’avais voulu voir comment il allait mais je n’eus la force pour cela. Ce ne fut pas si long que ça finalement avant qu’il m’aide à me relever et qu’il entame un long monologue. Après, rien ne s’afficha sur mon visage, bien que je sois assez étonné par toutes ces choses, je ne pus donc que lui répondre :

Peu être as-tu raison, peu être pas, rester en quelque sorte dans l’ombre s’est s’éviter pleins de choses, c’est peu être lâche, je te l’accorde entièrement, c’est peu être digne d’un être faible, mais c’est un choix qui est pris par bonne conscience, qui est réfléchis. Parfois on apparaît, on surprend, on étonne, on s’interroge puis on disparaît une nouvelle fois, on ne veut pas s’impliquer dans ce que cette vie nous donne, on regrette, on regrette trop ou l’on s’en fou. Mais les gens changent avec le temps comme le temps change avec les gens, ce n’est pas certain, mais si on ne fait rien, jamais on ne le sera. Je n’ai pas peur, mais je n’en vois pas l’utilité, rien ne m’accroche à faire me sortir de l’obscurité pour développer ce que je suis vraiment, ce qu’on ne veut pas faire par raisons quelconques. Ne t’excuse pas, c’est dit puis c’est tout, chacun a ses opinions et les dire et une belle façon de se prouver qu’on est pas comme les autres.

Je ne pus m’empêcher de rire à ses mots, un rire assez doux et pourtant moqueur comme tout, ce n’était pas vraiment voulu, c’était sortis d’un coup, comme par enchantement, sur ses mots, j’avais envie de le provoquer, de faire ce sourire pour voir ce qu’il ferait. La curiosité est un vilain défaut, mais j’avais envie,seulement je ne fis rien, je tus mon rire et continua à le regarder droit dans les yeux.

Une promesse ? Comment ça ? Excuse-moi, mais mes sourires ne sont aucunement forcés, ils viennent comme ils repartent, ne sont jamais faux mais terriblement tentants, surtout quand on m’invite à recommencer par tes doux mots mon cher. Changer le monde, le plonger au plus bas pour qu’il se relève que plus fier et fort ? Intéressant, très intéressant même. L’homme plongera aussi et peu être que par son esprit si faible, il mourra, ou pas, va savoir. Qui peut le savoir réellement ? Mis à par celui qui commencera ce dénouement. Je trouve tout aussi futile d’apprécier, mais je n’y peux rien, ça ne se contrôle pas. Du tout. Par simple curiosité, que m’aurais tu demander d’accomplir ? Pense-tu vraiment que je t’aurais obéi sans dire un mot ? Je ne suis pas non plus naïve à ce point pour qu’on me manipule bêtement. Après je ne connais aucunement tes méthodes pour juger quoique ce soit. Ton choix de vouloir changer le monde me plais, j’aime ça. Peu être que pour ce fait je sortirais de l’obscurité…

Je ne pus le croire sur le moment, était-il sérieux, j’avais l’impression d’être à la limite de l’éloge, peu être parce qu’il m’avait bien rabaissé quelques instants avant que maintenant j’eusse peur de croire à une illusion de respect, je ne savais rien vraiment. Et encore, ce qui me fit sortir les yeux fut sa dernière phrase. C’était d’ailleurs la première fois qu’il prononçait mon prénom, j’en fus plus ou moins choqué, je n’osais le croire. Je souris simplement :

Je ne sais pas si je dois te croire, tu pourrais parfaitement me manipuler, sachant pertinemment que si tes dires sont justes que je pense la même chose que toi. Tu es la personne la plus proche de moi en cet instant, seulement je me refuse à te croire, mon esprit ne veut pas souffrir d’une tromperie de ta part et donc s’y refuse, mon cœur lui, te croit, mais le doute s’installe. Comprend- moi…Bien que ce soit trouble, j’accepte avec conviction de t’aider à changer le monde, même si je suis ton pion, je veux le changer alors ce ne sera pas simplement pour toi mais également pour moi. Et je resterais également à tes côtés de cette façon…

Je tournais la tête à son opposé avant de lui demander, changeant de sujet pour m’épargner d’une utopie grotesque que d’être attirer par quelqu’un.

Sommes-nous enfin arrivés ?

C’était vrai que rester dans l’ombre ne m’avancerait à rien, de plus, savoir qu’il avait raison ne me donnait pas l’envie de lui faire comprendre que je ferais peu être quelque chose pour y remédier. Je n’avais pas l’intention de lui faire plaisir, aucunement, c’était dans ma nature et malheureusement je n’y pouvais rien, sûrement que je changerais d’avis, comme, il n’y a que les imbéciles qui restent sur leur dire et qui ne veulent pas changer pour s’améliorer. C’est vrai que nous n’avons qu’une vie, bien que j’aie le pressentiment d’avoir une vision bouddhiste et de croire à une vie après la mort, dans le sens où l’on pourrait éventuellement prendre une autre forme, la réincarnation dans un autre corps qui dépendrait de notre karma. Ce n’est qu’une simple idée, pourtant après que la bouche soit bouclée, il n’y a pas de suite, mais qui peut prétendre le contraire, qui peut formuler une vie après la mort ? Personne, c’est pourquoi le besoin de faire ce que nous voulons avant de mourir et c’est une façon de prouver sone existence dans le monde dans lequel nous vivons. Le peuple n’évolue pas réellement, j’aurais préféré vivre à une époque plus lointaine, ou les valeurs étaient fortes et puissantes, ou le courage, la grandeur était prônée. Vivre dans l’illusion, non ce n’est aucunement mon intention, je ne suis qu’une fille, espérant, croyant et voulant que le monde change, mais seule, je sais pertinemment qu’on n’arrive à rien, et personne n’a les mêmes idées de vouloir bouger les choses, personnes n’a le cran de se révolter, de faire comme en soixante-huit et de bouger, ou en quatre-vingt-neuf, on vit dans un monde meurtri et comme l’humanité souffre, tout le monde doit souffrir avec elle.

Je ne pus pourtant que sourire à son propos dernier, l’humain n’est pas unique comme il fait la guerre et pense à la violence rien que par le désir mimétique, rien que par le fait qu’il désir ce que quelqu’un désir également et que l’autre a déjà, c’est le début d’une ère non prospère, on veut tout et on ne se contente de rien, c’est ça le monde moderne, mais cela fait bien des siècle qu’on espère abolir la cruauté, dans une société ainsi ? Elle ne peut que se développer, de façon aléatoire. Pour moi non plus, les valeurs ne sont que le fruit de la reconnaissance humaine, l’homme veut être reconnue et savoir qu’on el respecte, ce ne sont que des mots et rien ne pourra faire savoir si c’est hypocrite ou non, ce n’est qu’une facette qu’on ne peut définir et qui ne vaut rien aux yeux de la plupart des gens.

C’est ainsi que je vins à lui répondre, je n’avais pas envie de lui faire perdre son temps, moi qui étais de nature impatience, je ne voulais pas faire à lui ce que je ne supportais pas qu’on me fasse. C’est ainsi qu’après une petite inspiration je vins à lui dire d’une voix neutre :

Les gens savent que le monde va mal, c’est juste qu’ils essayent de prétendre se semblant de bonheur et donc de s’imaginer la vie la plus parfaite qui pourrait exister, ils veulent vite atteindre les sommets pour échapper à la triste réalité; trop ambitieux sans doute. Leur déchéance est semblable à leur regrettable ascension, vertigineuse. D’autre part, tu as parfaitement raison, les excuses ne valent même pas la peine d’être écouté, alors pourquoi se donner la peine de les prononcer s’ils ne veulent rien dire. Je ne pense pas qu’on doive éprouver le besoin de les faire partager, surtout pas toi.

Lorsqu’il eut finit, il repris d’un air entièrement sadique que si je refaisais ce sourire ce serait la dernière chose que je ferais, cela me fit rire légèrement après un moment, bien que je sois assez surprise par ce ton si confiant et si sadique, j’avais quelques apprécié comment il avait su changer son calme impénétrable en ce sadisme intéressant. Ce qui me plu sûrement le plus fut la conviction de sa parole, c’était plein de force et d’envie, il semblait que la motivation et l’ambition en soit pas contre lui, il en avait bien plus que je ne l’aurais pensé, il était assez imprévisible quand j’y repensais. Bien qu’il ait une ambition assez prétentieuse de se vouloir être leader, je ne pensais pas le contraire, il était fait pour commander, mais je n’aimais pas me sentir obéir à Ichuu, seulement je n’aurais sûrement aucunement eut le choix et je ne l’aurais sûrement pas.

Joli développement. Dis-je d’une voix franche accompagné d’un petit sourire amusée.

Je l’écoutais, la manipulation était un art que j’avais déjà appris bien longtemps dans mon existence, je savais m’y prendre, mais personne n’avait jamais essayé de faire cela sur moi. C’était vrai, le désirer était faible de ma part, je devais l’être, mais je ne le nier pas ce qui diminuer ma faiblesse, admettre sa faute est un début. Je lui répondis donc :

Tu ne le feras pas, tu ne me feras pas faire ça, sachant que je suis faible d’avoir ce désir, la faiblesse montre simplement que nous sommes humains. Je ne nie aucunement cela, mais je suis plus résistante que tu ne le penses mon cher.

Plus grand que le sien ? Je commençais à me poser plus d’une question au sujet de mon rôle, mais d’un côté j’étais bien curieuse et impatiente, seulement je savais que la patience était une vertu à ne pas mettre de côté dans ces cas-là, je le serais bien assez tôt. Je ne dis rien avant qu’il n’entame un long monologue. Peur de mourir non ? Mais je ne pouvais m’empêcher de croire en ses ambitions, en ce qu’il voulait faire de ce monde, je lui faisais confiance, parce qu’il me ressemblait d’une part de moi mais également parce qu’il était le premier avec lequel j’avais pu parler aussi franchement sans arrières pensés ou autre. J’étais avec lui, bien que l’idée d’être son pion ne me plaise pas, mais avais-je le choix ? Non.

Je n’ai pas besoin de faire cette bataille, je sais au fond de moi ce que je veux et en tout premier c’est de voir ton œuvre au bout de sa forme et donc d’y contribuer, mais également parce que je te fais confiance pour des raisons qui me sont propres, je sais que tu as le pouvoir d’y arriver, je sais que tu as cette volonté et que je veux t’aider. Seulement être ton pion veut vouloir dire t’appartenir non ? Etre à toi ? Faire ce que tu veux sans aucune intervention ?

On était enfin arrivée, après cela je lui souris, regardant le paysage, admirant ce que j’avais voulu voir. Je m’installais également mais derrière lui, prenant une des serviettes, je finis par lui sécher le dos doucement, approchant ma bouche de son oreille je lui dis à voix basse, sourire aux lèvres :

Si j’en avais l’envie, je pourrais te mettre à ma merci…